Pweb - zábava a informácie

Ak sa vám niečo na našej stránke nepáči, nachádzajú sa na nej rôzne chyby a podobne, napíšte mi. TEXT

                                       

Babička hovorí: Deduško, tak ma hreje pri srdiečku

Dedko na to: No jasné, keď máš cicku v polievke.

 

Padá letadlo, pilot: polovina lidí musí z letadla ven, aby sme zabránili diskriminácií, vyhodíme pasažery podle abecedy.Takže: arabové, buzeranti, cikáni. V tu chvíli se ptá malej černoušek tatínka: "Tatínku a my jsme tedy afroameričani jak pořád říkáš?"."Ticho, teď jsme Zkurvený negři."

 

Žiaci ZŠ idú na exkurziu pozrieť na rozostavanú stavbu. Všetci vidia ako chlapík spadne s lešenia. Na druhý deň sa učitelka pýta: ,,Čo si myslíte, prečo ten ujo spadol?"

Anička - asi sa mu zakrútila hlava a preto spadol

Janko - asi bol opity a preto spadol

Ferko - lebo spal s mojou mamou

,,A to prečo si myslí". LEBO KRIČAL: ,,Jebem ti tvoju mater, netrias tým lešením."

 

Ide blondína po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na

kanál a radostne zvolá:

-Ešteže tam nebol poklop, ináč nevim, ako by som odtial vyliezla!

 

Pekná žena v minisukni pri bare chce zaplatiť kávu a volá na barmana:

- Mám jednu malú čiernu.

- To vidím.

- A stojí?

- Všetkým naokolo.

 

Príde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta:

- A čo sa pán tak zakráda?

 

Prvá kázeň:

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil:

- "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."

Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

 Vážený Otče:

 Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:

- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.

- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.

- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.

- Máme 10 prikázaní, nie 12.

- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.

- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".

- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".

- Judáša neoznačujeme za "skurveného zmrda".

- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".

- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.

- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.

- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.

- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.

- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte ten nápis: "Vaše prepitné je môj plat".

- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".

- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.

- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

Dôležité: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.

Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.

 S pozdravom,

 Arcibiskup

 

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.

Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku,

je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"

Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi

rozhovor s Bohem."

Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.

Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi

byl myšlenkama?"

Bůh: "Co tím chceš říci ?"

Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:

1. Předku chybí aerodynamika.

2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.

3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.

4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.

5. Zadní část visí volně dolů.

6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.

7. Výfuk je moc blízko sání.

8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.

9. Spotřeba je moc veliká."

Bůh chvíli uvažuje a odpoví:

"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky

používá více mužů můj vynález než tvůj."

 

Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:

"Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný."

Na druhý deň pribudne druhý lístoček:

"Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež na hovno."

 

Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti".

Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.

Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.

A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku".

Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!"

 

Sedí malé dievčatko, usmieva sa a hrá sa zo žiletkou. Jej úsmev je čoraz širší a širši :o)

 

Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James stalo sa niečo počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čože? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Čože? Môjho psa?
- Zomrel, keď Vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že Vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čože moja dcéra je tehotná?
- James máš pre mňa aj niečo pozitívne?
- Áno, Váš test na AIDS.

 

Inzerát v novinách:
"Stratila sa mi svokra. Kto ju nájde, toho zabijem."

 

Sedí vojak na pníku a žuje náboj. Náboj však vybuchne a roztrhne mu ústa od ucha k uchu. Ide okolo kamarát a vraví mu:
,, Debil, ty sa na tom smeješ, no mohlo ťa to zabiť!"

 

,,Ako si prišiel k drevenej nohe?"pýta sa krčmár námorníka.,,Spadol som do vody a nohu mi odhryzol žralok.",,A k tomu háku namiesto ruky si sa ako dostal?",,Bojovali sme na mori a nepriateľ mi odsekol ruku.",,No a čo tá páska cez oko?O to si ako prišiel?",,Plavili sme sa na mori,pozrel som sa hore,aké bude počasie,a práve vtedy si čajka nado mnou uľavila.",,A vtedy si oslepol?",,Nie.Utrel som si oko hákom na ruke."

 

Idú dvaja chlapi po chodníku a zrazu okolo nich prejde bezhlavý motorkár.Za chvíľu okolo nich prejde druhý a aj tretí bezhlavý motorkár.Jeden chlap sa pozrie na druhého a hovorí mu:
,,Nedáš tú kosu radšej na druhú stranu???"

 

Aká je to najúčinnejšia antikoncepcia?????
.............
Pohľad do výkladu na ceny detského tovaru

 

Železničiar ide po nasype, zrazu vidí vedľa koľajníc ležať odrezanú ľavú ruku. Príde k nej, špičkou topánky ju pootočí, aby lepšie videl na hodinky a mrmle si:
"16:35. Košický rýchlik zase meškal."

 

Idú dvaja turisti, a zrazu prídu k hlbokej priepasti. Sú zvedaví, ako je hlboká, tak do nej hodia skalu a čakajú na
ozvenu. Čakajú a nič. Pohľadajú väčšiu skalu a tú hodia do priepasti. Znova čakajú na ozvenu a stále nič. Tak vraví prvý turista druhému:
"Počúvaj, musíme tam hodiť niečo, čo má zvuk, čo sa bude po dopade dobre ozývať."
Hľadajú, hľadajú a zrazu nájdu v tráve koľajnicu.
"To je ono!"
Chytia koľajnicu, rozhojdajú ju a šup do priepasti. Zase čakajú na ozvenu, ale stále nič. Zrazu k nim pribehne koza, uteká
k priepasti a skočí do nej. Turisti nechápu, keď sa v tom objaví starec a pýta sa:
"Hej, chlapci, nevideli ste tu náhodou moju kozu?"
"Videli dedo, pribehla a skočila do priepasti!"
"Sviňa, ako mohla skočiť do priepasti, keď bola priviazaná o koľajnicu?!"

 

Mamička prečo nemôžem škrtiť môjho kamaráta?
Pretože by ta boleli ručičky!

 

Pán v kresle sa pýta holiča: prečo na mňa ten pes tak lačne pozerá ? viete, vysvetľuje holič. občas zákazníkovi spadne kúsok z ucha a jemu to veľmi chutí !

 

Na streche domu sedia dve dievčatá. Jedno dobré a druhé zlé. Plujú na okoloidúcich. Zlé dievčatko trafí 2 ludí, dobré 4. Aké z toho plynie ponaučenie??? Dobro vždy zvíťazí nad zlom.

 

Miestny klub pedofilov organizuje pre detičky zájazd na cestu rozprávkovým lesom.

 

Do ordinácie psychiatra sa plazí človek.
Doktor: " A čože sa nám to sem plazí? Jašterička? Korytnačka? A či hadík?"
Človek: "Doktor ja nie som blázon, já mám len strach z výšok!"

 

Psychiater pri debate v spoločnosti vraví: „Každý človek má nejakú úchylku.
„Ja nemám žiadnu!“ odporuje Mišo.
„To nie je možné. A ktorou rukou si miešate kávu?“
„Pravou.“
„Tak vidíte! Ostatní ľudia to robia lyžičkou!“

 

Chlapík stojí na moste a chce skočiť. V tom k nemu príde druhý chlapík a vraví:
- Nerobte to! Neskáčte! Veď je tu toľko vecí kvôli ktorím sa oplatí žiť.
- Napríklad aké?
- No ste veriaci alebo ateista?
- Veriaci.
- Katolík alebo Evanjelik?
- Katolík.
- Rímsko-katolík alebo Gréko-katolík?
- Gréko-katolík.
- Tak si skap ty špina pohanská!!!

 

Ležia dvaja policajti na koľajniciach a smutne sa pozerajú, ako im práve vlak prešiel nohy. Jeden vyčíta druhému: "Debil,ja som Ti vravel,že to nehúkala sova!!!"

 

Zvýšenie mzdy pre penis

Ja, penis, Vás týmto žiadam o zvýšenie mzdy a to z dole uvedených dôvodov:

- robím fyzickú prácu
- často pracujem vo veľkých hĺbkach
- do všetkého, čo robím, musím najskôr strkať hlavu
- nemám voľno ani počas víkendov a štátnych sviatkov
- prácu vykonávam vo vlhkom prostredí
- nemám zaplatené nadčasy
- pracujem v tmavých priestoroch so slabou ventiláciou
- pracujem pri vysokých teplotách
- na pracovisku sa môžem nakaziť rôznymi chorobami

Odpoveď manažmentu:

Drahý penis,
po zvážení Vašej žiadosti a prehodnotení príčin, ktoré uvádzate, vedenie zamieta Vašu žiadosť z dole uvedených dôvodov:

- nepracujete bez prestávky po dobu 8 hodín
- po krátkom výkone častokrát zaspávate priamo na pracovisku
- nie vždy sa riadite pokynmi manažmentu
- nezdržujete sa len na Vami pridelenom pracovisku, ale často navštevujete aj iné pracoviská
- nie vždy ste iniciatívny - treba Vás potlačiť a stimulovať, aby ste začali pracovať
- na konci zmeny nechávate pracovné miesto neupratané
- nie vždy dodržiavate bezpečnostné predpisy, ako je napríklad nosenie ochranného odevu
- ste opotrebovaný už dávno pred dôchodkom
- nedokážete robiť zdvojené zmeny
- častokrát odchádzate z prideleného miesta pred ukončením dennej šichty
- a ako keby toho nebolo dosť, stále prichádzate na pracovisko a odchádzate z pracoviska s dvomi podozrivo vyzerajúcimi vrecami

S úctou manažment.

 

Chvália sa Američan, Francúz a Cigáň, kto z nich má akú manželku.
Američan hovorí:
"Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Nie že by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má."
Francúz hovorí:
"Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Nie že by som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena."
A cigáň hovorí:
"Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty, sa trasie. Nie že by mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty".

 

V školskej jedálni si prisadol študent k profesorovi a ten hovorí:
- Prasa si nezaslúži, aby sedelo s labuťou.
Študent se postavil s odpoveďou:
- Tak ja letím.
Čím samozrejme pána profesora naštval a ten sa rozhodol, že mu dá zabrať pri skúškach. Bohužiaľ pre neho, študent na všetko odpovedal bezchybne. Preto mu dal ešte jednu otázku:
- Keby ste si mohli vybrať z dvoch vriec, v jednom by bolo zlato a v druhom rozum, ktoré by ste si vybrali?
Študent po chvíli hovorí, že by si zobral to so zlatom. Profesor víťazoslávne:
- No vidíte, a ja by som si vybral to s tým rozumom.
Študent neváha:
- Veď áno, každý si vyberie to, čo mu chýba.
Profesor už je tak vytočený, že na študentov index napíše BLBEC a pošle ho preč. Študent odchádza bez toho, aby sa pozrel na hodnotenie a za chvíľu sa vráti:
- Pán profesor, vy ste sa mi tu síce podpísali, ale nenapísali ste mi žiadnu známku...

 

Na hodine prírodopisu dá pani učiteľka medzi žiakov kolovať vypchatú sovu. Keď sa dostane až k Jankovi, začne ňou ďobať do Marienky. Tá to okamžite oznámi učiteľke, ktorá si od Janka vypýta žiacku knižku a napíše do nej:
"Váš syn obťažoval Marienku vtákom." Po chvíli si uvedomí, čo napísala a vypýta si od Janka gumu. Ten ju však nemá. Učiteľka sa rozzúri a do žiackej knižky dopíše:
"A nemal ani gumu!"

 

Vyvolá učiteľka Janka. Janko, povedz mi svetové strany.
Ale pani učiteľka ja musím ísť na záchod!
Povedz mi ich a potom ťa pustím!
Ale ja to nevydržím.
Tak mi ich rýchlo povedz a pustím ťa.
VÝCHOD, ZÁCHOD, SEREM, JUJ!!!

 

Každé ráno príde veľký Johny do autobusu a vodičovi povie:
-Veľký Johny nemusí platit.
A sadne si dozadu.To šoféra nazlostí,tak začne chodiť do posilovne.Po mesiaci,ked sa vymaká,príde opäť veľký Johny a povie:
-Veľký Johny nemusí platit!
A vodič na to:
-A prečo by nemusel?
-Lebo veľký Johny ma preukážku..

 

V škole Móricko si prdne.Učiteľka ho vyhnala von.
Chodbou ide pán riaditeľ a hovorí Mórickovi:Tak čo tu robíš?A Móricko:Pozrite aká je to logika, ja som si prdol a vyšiel von a oni sa dusia v tom smrade.

 

Pán majster, odrezal som si prst...
A čo si robil??!!
Takto som rezal,...aha druhý..!!

 

Svokra má troch zaťov, preto chce vyskúšať ako ju majú radi. Keď je na
dvore
najstarší, skočí do studne a volá o pomoc. Najstarší zať ju vytiahne a na
druhý deň zbadá pred domom novú škodu s nápisom "S vďakou svokra". Ďalší
deň
opäť skočí do studne a stredný zať ju tiež vytiahne. Jeho odmenou je čisto
nový Renault s nápisom "S vďakou svokra". Nasledujúci deň tretí krát
skočí,
aby vyskúšala najmladšieho, no ten ju nevytiahne. Ďalší deň stojí pred
jeho
domom BMW s nápisom "S vďakou svokor".

 

Stretne chlapík peknú slečnu a hovorí jej:
"Slečna, nechcela by ste sa so mnou pomilovať?"
"No dovoľte, čo som ja nejaká prostitútka?"
"Kto tu hovorí o platení?"

 

Lord sa sprchuje a chce, aby mu Jean doniesol papuče. Jean to chce využiť a ide do kuchyne za slúžkami a hovorí:
"Lord chce, aby som vás hneď  teraz pomiloval."
Slúžky tomu nechcú veriť a chcú dôkaz. Jean ide pred kúpeľňu a pýta sa:
"Obe pane?"
"No áno, hádam nie len jednu."

 

Práve ležkám vo vaničke, voda steká po mušličke. Dookola sviečky horia, bradavky mi dávno stoja. Celé telo už mi horí, tak čo mojko už ti stojí??

 

Bolo to prvý krát. Slúbil mi, že bude nežný. Bolelo to. Keď som videla krv, vykríkla som. Vytiahol ho a ukázal mi ho. Bol veľký....Môj prvý vytiahnutý zub!

 

Máš večer čas? Tak sa poumývaj, smrdíš!

 

Píšem ti,ale dopredu ťa varujem:NEČÍTAJ TO! A vidíš,stale to čítaš! Hovorím ti, nečítaj to,ale aj tak ma neposlúchaš. No vidíš, teraz si si to prečítal a čo z toho máš???

 

DARWINOVA TEÓRIA naruby: Človek pochádza zo slivky, lebo lebo zo slivky je slivovica, zo slivovice je opica a z opice je človek.

 

Ten okamich keď sa ku mne priblížiš, keď zo zadu do teba vstúpim, zvlhnem a počujem tvoj výkrik dokazujúci vrchol nášho spojenia, bude pre mna nesmrteľný!
Tvoj pripináčik na stoličke.

 

Babka s dedkom dobre žili. Chalupku si postavili. dedko prdol ani strela, chalúpka sa rozletela. Babka prdla ešte viac, vyleteli na mesiac.

 

Začala horieť policajná stanica. Policajti bolí nútení vyjsť až na strechu. Keď prišli hasiči, natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať. Ale vždy, keď bol už policajt tesne nad zemou, tak plachtu so smiechom poodtiahli. Až prišiel na rad posledný - náčelník. Ten vytiahol revolver, namieril na hasičov a povedal: - So mnou chlapci nevybabrete, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu.

 

Fero a Jano dostali za úlohu vyniesť klavír na 12. poschodie domu. Ked boli na 12. poschodí Jano vyhlásil: "Fero, mám 2 správy. Jednu zlú a jednu dobrú. Ktorú chceš počuť prvú?"

Fero:"Tú dobrú"
Jano:"Už sme na 12. poschodí"
Fero:"A tú zlú?"
Jano:"Sme v zlom dome"

 

Nepoužívajte vulgarizmy, pretože slovenčina je bez nich skutočne ľubozvučná. Sťažnosť by mala vyzerať nasledovne:

Veľmi ma kaká, že sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho ťažného zvieraťa, tak sú všetky tie ich múdre rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko. Tým chcem povedať, že celá komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej ako mužský pohlavný orgán.

 

Šestnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije.

Dcéra nato, že je to slušný chlapik a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkove auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčata, pozrie im do očí a hovorí: "Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Keďže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milion euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milion euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila....."

Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: "Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém...“